Qué es la autoestima y cómo se construye

Si buscas qué es la autoestima, es probable que últimamente notes algo que no encaja: te cuesta reconocer tus propios logros, te comparas sin parar o te sientes insegura incluso cuando las cosas van bien. Es uno de los conceptos de los que más se habla en psicología y, al mismo tiempo, de los peor entendidos.

Muchas veces se reduce a un eslogan de autoayuda: quiérete más, confía en ti. La autoestima es algo más concreto que eso. Tiene raíces, se construye con el tiempo y se puede trabajar en profundidad, no solo repitiendo frases bonitas frente al espejo.

Aquí explicamos qué es realmente la autoestima, en qué se diferencia de otros conceptos parecidos, qué señales conviene observar y cómo se aborda su trabajo en terapia.

¿Qué es la autoestima (y qué no es)?

La autoestima es la valoración global, positiva o negativa, que una persona hace de sí misma. No es un rasgo con el que se nace ni algo que cambia de la noche a la mañana. Se construye a partir de las experiencias vividas, los vínculos que hemos tenido y la forma en que fuimos tratadas y validadas, sobre todo en la infancia.

Uno de los instrumentos más utilizados para medirla en investigación es la Escala de Autoestima de Rosenberg, publicada por el sociólogo Morris Rosenberg en 1965 a partir de un estudio con más de cinco mil adolescentes. Son diez afirmaciones sencillas sobre el valor y la satisfacción personal que se siguen usando hoy, tanto en estudios científicos como en la práctica clínica.

Tener una autoestima sana no significa sentirse bien todo el rato ni no tener dudas nunca. Significa poder sostener una imagen relativamente estable de una misma, incluso cuando algo sale mal.

Autoestima, autoconcepto y autoeficacia: matices que importan

Conviene diferenciar tres términos que a menudo se usan como sinónimos y no lo son.

• Autoconcepto: la descripción que hacemos de nosotras mismas (soy organizada, soy tímida, se me da bien dibujar). Es más descriptivo que valorativo.
• Autoeficacia: la confianza en la propia capacidad para conseguir algo concreto, como aprobar un examen o mantener una conversación difícil.
• Autoestima: el juicio de valor global sobre una misma, la carga emocional que acompaña a esa descripción.

Se puede tener un autoconcepto ajustado a la realidad (se me da mal el cálculo) y aun así mantener una autoestima estable, porque esta no depende de un único aspecto, sino de la valoración de conjunto.

Señales de una autoestima baja que no siempre reconocemos

Cuando pensamos en autoestima baja solemos imaginar a alguien que se siente inferior o que lo verbaliza abiertamente. Hay señales bastante más discretas.

• Perfeccionismo, la sensación de que solo vales si todo sale perfecto.
• Dificultad para recibir halagos o reconocimiento, quitándoles importancia de forma automática.
• Autoexigencia extrema, con un diálogo interno muy crítico.
• Necesidad de validación externa constante para sentirte bien.
• Dificultad para poner límites, por miedo a dejar de gustar si dices que no.

Ninguna de estas señales significa nada por sí sola. Lo relevante es si se repiten y si generan un malestar que se sostiene en el tiempo.

De dónde viene nuestra autoestima

La autoestima empieza a formarse muy pronto, a partir de cómo fuimos miradas, escuchadas y validadas por las personas de referencia en la infancia. Pero sigue construyéndose durante toda la vida, a través de las relaciones, los logros, los fracasos y la forma en que los interpretamos.

La investigación longitudinal de los psicólogos Ulrich Orth y Richard Robins muestra que la autoestima predice el bienestar posterior en ámbitos como las relaciones, el trabajo y la salud, con efectos que se mantienen durante décadas.

Un matiz importante lo aportan Jennifer Crocker y Lora Park: no toda autoestima funciona igual. Cuando depende en exceso de logros concretos, del aspecto físico, de la aprobación de otras personas o del rendimiento académico o laboral, se vuelve frágil e inestable, y perseguirla puede generar más malestar que bienestar. Una autoestima más estable no depende de gustar siempre ni de acertar en todo.

Esta necesidad de aprobación externa aparece también, con frecuencia, en la dependencia emocional en la pareja, donde el valor propio queda enganchado a la mirada de la otra persona.

Cómo se trabaja la autoestima en terapia: la mirada de Alenar

En Alenar entendemos la autoestima como algo que se trabaja desde la raíz, no solo desde el pensamiento positivo. Eso implica mirar de dónde viene: qué experiencias, vínculos o mensajes recibidos en la infancia siguen influyendo en cómo te valoras hoy.

Combinamos herramientas de distintos modelos según lo que necesita cada persona: el trabajo con el diálogo interno desde la terapia cognitivo-conductual, la exploración de partes internas desde el IFS, la mirada sistémica sobre los vínculos familiares, entre otras. Ninguna herramienta es la solución única. Lo que funciona es el encaje entre la persona y lo que necesita en cada momento de su proceso.

Trabajar la autoestima en profundidad lleva tiempo, y eso está bien. No se trata de repetir frases bonitas frente al espejo, sino de entender los patrones que sostienen esa valoración de una misma y empezar a moverlos desde dentro.

La autoestima no se transforma con una decisión de un día para otro, pero sí se puede trabajar con calma y sin prisa. Si notas que tu forma de valorarte te está pesando, en Alenar puedes iniciar un proceso de psicoterapia de adultos adaptado a tu momento. Puedes contactar con nosotras cuando quieras dar el paso.